יום ראשון, 29 באפריל 2012

עוד דקה...עוד רגע .....

עוד דקה...עוד רגע... כבר ...כבר ...מכירים?
היום חשבתי לעצמי מדוע הנטייה לדחיינות כל כך גדולה אצל מאותגרי הקשב (אה איזה ביטוי :-) ) שכמוני???
זה לא באמת שאיני רוצה לעזור, זה לא במתכוון שאיני עושה...זה פשוט קורה.
בדרך, אתה מקבל "אתה רואה, אי אפשר לסמוך עלייך"..."כמה פעמים ביקשתי ואתה לא עושה" 
היום קיבלתי תובנה לענין הדחיינות - היא חלק מהבעייה של טווח קשב קצר ורמת מוסחות גבוהה... למה מתכוון המשורר?? אסביר!
כל הזמן אני עסוק עם דבר אחד או אחר ואז כשמבקשים ממני לעשות משהו,  אני עונה באופן אוטומטי בלי בכלל להקשיב מי ומה..."עוד רגע" בינתיים משהו אחר עולה במוחי או במסך או בנייד וזהו! מי זוכר מה ביקשו ממני, מתי ביקשו ומה עניתי...זה פשוט נעלם ואיננו וכך זה חוזר חלילה. 
החלטתי ופניתי לקרובים אלי ובזו הלשון ביקשתי "אל תבקשו ממני משהו אם איני פנוי אליכם", אלא "תדרשו ממני להפנות מבט ולהקשיב אליכם ולבקשתכם" 
מעצמי אני מבקש "אל תענה...תשמע מה הבקשה, תשקול את התשובה, אם צריך תכתוב בצד .."
נכון! לא בטוח שאצליח לעמוד בזה אבל לפחות אנסה ..ומה אתכם?

יום שלישי, 24 באפריל 2012

היתכן ?

לאורך כל היום מסתובבת שאלת ה"למה" "איך יתכן" "הכיצד" בלופ אינסופי.
איני מרוכז בכלום פשוט כלום, כל היום כל הקשב ממוקד לכאב, לעצב, לצער ולמחשבה על המקום שבו אני חי.
כל שנה עולה מספר השאלות על מספר מתשובות, יותר צער, יותר דאגה ויותר חשש.
בעיקר מהדהדת במוחי השאלה "איך יתכן והורים קוברים את ילדיהם?" איך יתכן? זה לא אנושי, זה לא על פי חוקי הטבע.
איני מסוגל לקבל, לעכל את העובדה שכל כך הרבה הורים קוברים את ילדיהם. כאב שאיני יכול להכיל ..
רק המחשבה מקפיאה את דמי ומשתקת אותי.
אין נחמה בשכול, אין מנוחה ואין קבלה לאובדן כל כך קשה וכך כך עמוק.
מה שלי נשאר לעשות לשמוע את קולות השבר והעוצמה של הורים, להאזין לשירים ולהזיל דמעות על הנופלים.

יום ראשון, 22 באפריל 2012

חיי עם הפרעת הקשב

אני שואל את עצמי שוב ושוב מה באמת המשמעות של הפרעת הקשב בחיי? האם הכל מתחיל ונגמר בריכוז שלי? האם זה קשור למבנה האישיות? או אולי זה מה שאני יכול, בלי תירוצים וזהו?


בעיני (וזו רק דעתי הצנועה בלבד) מילת המפתח היא ויסות. הקושי המהותי הבסיסי הוא חוסר היכולת לווסת, לווסת בין העולם הפנימי המוצף כל הזמן ברעיונות (לרוב מעולים ), מחשבות ורגשות כלופ אינסופי ובלתי נשלט, מן זמזום קבוע אשר מתעצם כתוצאה ממידת החיבור, בין הצורך להתמקד במשהו ספציפי ובין גירויים חיצוניים אשר מושכים את תשומת הלב מבלי לבקש את רשותי ושואבים ממני את הכוחות עד התשה מוחלטת וויתור על מה שבאמת רציתי ואני צריך לעשות. הנגזרת המעשית של העניין היא לרוב תסכול!!!
למשל, כרגע שאני מנסה להתמקד ולכתוב בזמן ששני בניי שיחיו משחקים בחדר אחר מרוחק ממני, באמת שיפה, אך פתאום אחד מהם צועק ולא באמת ברור לי על מי...איני יכול להתעלם מכך ולהמשיך,  אני חייב לראות מה קורה לא בגלל שאני אב חרד (אולי) אלא בגלל שזהו ! משהו אחר משך את משאב הקשב והריכוז שלי ועד שהוא לא יספק את תאבונו הוא לא ירגע....
חזרתי....
גורמים נוספים המעצימים את ה"זמזום" והופכים אותו ל"צווחה" - עייפות, רעב, מתח, בכלל כל גורם שלא היה ידוע או שייך לשגרה גורם למערכת לצאת מאיפוס. פעמים רבות אני מתאר את התחושה כמצב של כוס שכמות המים כל הזמן  בקצה וצריכה לקפוץ פנימה רק טיפה כדי שכל המים ישפכו ללא שליטה. מניסיוני, ככל שאני ברמת תסכול ולחץ גדולה יותר כך הטיפה נופלת מהר יותר והשיטפון הרסני יותר.


הכאב הגדול הוא בחוסר היכולת להחזיר את הגלגל לאחור...הייתי משלם הרבה להחזיר לאחור הרבה רגעים בחיי
אך כל מה שנשאר זה לגלות חמלה כלפי עצמי וכלפי אחרים. 

יום חמישי, 19 באפריל 2012

דבר בשקט

שוב איני מצליח לנהל איתו שיחה.. "למה אתה מרים את הקול? " אני שואל
והוא עונה "אני לא מרים את הקול" ..זה הקול שלי... מוכר אה???
אז זהו, שאני מנסה לא לשכוח שלא יעזור כמה פעמים אנסה לבקש ממנו שידבר בשקט זה לא יקרה..
 כי ככה זה...אני יודע כי גם אני מדבר כך בקול רם, בלי להתכוון לזה ...וגם אני זוכה שוב ושוב להערה הידועה "דבר בשקט..דבר בשקט" והאמת שזה ממש מפוצץ אותי ואז אני מדבר עוד יותר חזק.
אך כנראה אדם קרוב רק לעצמו ...כשאני שומע אותו אני חוזר בדיוק על אותה טעות
ואז שנינו נעמדים זה מול זה כתרנגוליים קצוצי קרבולת ....על מה רצינו לדבר? מי בכלל כבר זוכר...

יום רביעי, 18 באפריל 2012

עוצמת השיתוף

כרגע חזרתי מהרצאה שנתתי להורים ... סחוט , מותש וכרגיל לא מרוצה...

"לא דברתי על ... יכולתי יותר ...זהו זו פעם אחרונה" 
פתאום אני נזכר במבט של אב אחד שישב מנומנם ופתאום אחרי משפט ללא כוונה עמוקה אך כנראה שנגע בו מרים את הראש ומסתכל לי בעיניים במבט שאומר "אוייש אתה מדבר עליי, ירד לי האסימון ..." בשביל זה היה הכל כדאי ... לספר, לשתף לחטט בפצעים רק בשביל אב אחד ( ולפעמים יותר) ..
נכון שזה קשה בכל פעם מחדש לחזור 20-30 שנה אחורה ולפתוח את הפצעים, אך הידיעה שזה יכול לתת כוח, אוויר ומעט חיוך גורם לי להרגיש שעשיתי את שלי!

יום שלישי, 17 באפריל 2012

cut & paste

היום כבר נגמר? לא יכול להיות, עדין לא הספקתי מחצית ממה שרציתי... מכירים את ההרגשה??
היום הוא אחד מהימים שהקשב ממוקד, המחשבה חדה והאנרגיות בלתי נגמרות.
איזה כיף!!! זה מסוג הימים שאני נחמד לכולם, בעיקר לעצמי.. אך גם היום הזה עומד להסתיים.
חבל שאין אפשרות לעשות cut & paste ולהדביק אותו למחר? 
לפחות אפשרי להוקיר תודה שהיום היה מוצלח ותמיד אפשר לקוות שגם מחר יהיה לא רע.

יום ראשון, 15 באפריל 2012

דילמת שעורי הבית

אבא..איזה יום היום?..אבא יש לי עבודה בתנך.. אבא אני לא סיימתי את השיעורים החשבון..כל זה אמש 22:00!


דילמה: מה עושים? 
שילך כך בלי שיעורים ... שילמד את הלקח? אבל אז אני אקבל טלפון או אם אהיה בר מזל רק מכתב נזיפה מהמורה שהילד לא עושה ש.ב....ואז שוב להתנצל להסביר לנמק.... אוףף לא בא לי על זה.
אפשרות שנייה היא לשבת עכשיו ולהתחיל לעשות ש.ב. גם לא ממש כיף אבל זה יתן שקט לפחות לשבוע הקרוב. רגע, אבל מה עם שילמד מהי אחריות ? מה עם זה שלו ולא שלי? מה אם זה ששאלתי כל יום וקיבלתי את אותה תשובה "עשיתי הכל" מה עם " נמאס לי ".. "אין לי יותר כוח... בחיאת עזבו אותי" שלא לדבר עם "מה יחשבו עלי כאבא...ממש כשלון"
דילמה אה... מה עושים? 
אודה על האמת, למרות כל ההבנה שלי והידיעה שבאמת לא יקרה שום דבר קריטי אם בני האהוב והחכם אך גם הסתלבטן יחזור לבית הספר בלי עבודה ושיעורים....... עדין ...החרדה או אולי הבושה או הצורך להגן עליו הכריעו! כן ..כן... כל היועצים קופצים "זה לא חינוך נכון לא כך היית צריך לנהוג". כן שמענו עליכם, נראה אותכם עומדים מול ילד עם פני מלאך שדומע ולוחש מה יהיה מחר ??? המורה תכעס עלי? אבא תעזור לי... ברור זו סחטנות ראשונית בסיסית אך עובדת!!!
אז אמש לפני חצות ישבנו לעשות את כל העבודות ....קמנו שמחים ומאושרים לשגרה שכבר לא באמת מתגעגעים.